1. Мы с женой собирались провести отпуск в Новом Орлеане, но ураган Катрина спутал планы. В итоге мы решили отправиться в Канкун. Через час пилот сказал: «Посмотрите все на левую сторону, там шаттл взлетает с мыса Канаверал». А еще через какое-то время он попросил посмотреть нас в правую сторону, и мы увидели огромный вихрь. Это ураган Рита двигался через залив. Не знаю, какая вероятность за один полет увидеть два таких явления, но думаю, что она очень мала.
 
2. У меня очень редкий вид крайне редкой болезни. Это полиостозная фиброзная дисплазия с синдромом Маккьюна-Олбрайта. Болезнь проявилась в 21 год. Это детское заболевание, из-за которого в тканях костного мозга образуются опухоли, которые вносят хаос в работу эндокринной системы. Я один из немногих, у кого болезнь охватила все кости организма. К тому же, она развилась во взрослом возрасте. Я вхожу в немногочисленную группу больных, которым она приносит невыносимую боль. Это происходит из-за микротрещин, возникающих с каждым шагом, и разрывов мышечной ткани, к которым приводят микротрещины. Мне всегда больно, но я живой, спасибо хоть за это.

— Красивый, — говорю я подруге.
 
Она показывает мне фотографию своего любовника.
 
— Только идиот, — признается она. — Понимаешь, не могу его привести к нам в компанию. Он что-нибудь ляпнет, и мне будет стыдно. Но в сексе хорош. Потерплю еще немного — не погибать же от воздержания.
 
Женщинам всегда неловко и неприятно, если их любовник глуп. Женщинам скучно. Ты не можешь себе представить, что приходишь домой, а там сидит нечто красивое, смотрит «Дом-2» и говорит тебе, что русалки на самом деле существуют, потому что об этом написали в интернете.
 
И ты не можешь поступить так жестоко со своими друзьями — познакомить с человеком, который не знает, кто такой Стивен Хокинг.
 
А мужчины могут. Они встречаются с девушками, которые за свою жизнь прочитали разве что инструкции по уходу за кашемиром. И волокут их за собой в ваш мир. Эти девушки потом хотят дружить, ведь всем нравятся веселые и умные люди. Девушки остаются с вами в женской компании и всех ужасно раздражают своими нелепыми вопросами и нытьем.
 
Они прилипают и заводят всякие «женские» разговоры. Они рассчитывают на то, что раз ты тоже женщина, то с тобой будет проще. А тебе на самом деле хочется поговорить с другом о кинофестивале, а не о том, что платья, которые стоили 180 тысяч рублей, теперь стоят 90 — и надо срочно бежать и скупать все, раз так дешево.
 
И ты никак не можешь понять: почему?

И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис.
Боря – очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать?
Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один…
Позвонил Боре:
- Привет, Борис, можешь говорить?
- Привет, ну, так…
- Хочу к тебе с зубом приехать.
- ….
- Чего молчишь? Когда лучше?
- Ты знаешь, у меня наверное не получится, давай я тебе телефон другого нашего врача дам, ты должен его помнить, седой такой, он тоже очень хороший, все сделает не хуже меня. Извини, не могу говорить…
- Ладно, спасибо, Борис, жду от тебя номер.

1. В 2007 году гостил у родственников в Пакистане. Гостил там две недели. Казалось, все шло хорошо. Как-то вечером с улицы донесся сильный шум. Это удивило меня, я не мог понять, что является его источником. Двоюродный брат сказал, что шумят зрители на соревнованиях по крикету, который здесь очень популярен. Я выбросил это из головы. На следующий день я увидел, что все на взводе, а мне было запрещено выходить на улицу. Я навел справки и узнал, что была убита Беназир Бхутто, в результате чего вспыхнули массовые протесты. Вот почему предыдущим вечером было так шумно. Через несколько дней какие-то мужчины с автоматами стали ходить по домам. Постучались и к нам. Мой дядя велел мне спрятаться в подвале, вход в который был хорошо замаскирован. Я слышал их голоса, но так как не понимал язык, ничего не понял. Они стали обыскивать дом, держа моего дядю под прицелом. К счастью, они не обнаружили меня. Мне до сих пор остались неизвестны их намерения, а дядя ничего не сказал. Он боялся, что я испугаюсь еще больше и перестану приезжать к нему в гости.
 
2. Катался на роликах по велосипедной дорожке со своим приятелем. Я был в хлам. Прямо перед оживленным транспортным перекрестком была небольшая возвышенность, которую я недооценил. Я был уверен, что смогу спокойно пресечь ее и остановиться перед перекрестком, но слишком поздно понял, что скорость очень высокая. Друг был на велосипеде. Он рванул вперед, и ему удалось остановить движение. А секунду спустя я выкатился на проезжую часть, пересек все шесть полос и упал на газон с противоположной стороны. Хмель как рукой сняло, я трясся от страха.

 
Довелось мне работать в одной из Московских организаций,которая начинается на "Мос" и заканчивается на "сток". Работал там в период с 2008 по 2016 год. Был рядовым инженером в одном из эксплуатационном районе ,и как раз, в мои обязанности входило обследование и проход по подземным рекам и коллекторам.Описывал техническое состояние трубопроводов,колодцев и прочего. Прошёл все реки данного района ,а некоторые по несколько раз. И что я Вам хочу сказать: есть интересные места и участки трубопроводов, но в остальном же,делать там вообще нечего,вот реально совсем там нечего смотреть. Сырость,запах и грязь - вот что Вас ожидает там и больше ни-че-го! Истории про неглинку стоит слушать исключительно только стоя на улице и от экскурсовода! Там нет ничего кроме фрагментов старой кладки из кирпича и камня,вот от слова совсем. Но,есть нереальная опсность того ,что оттуда вы можете не выбраться живыми. Первое,как вы уже поняли это утонуть,второе - задохнуться от скопившихся газов. Напомню что нахождение в пространстве с метаном,хоть и не продолжительное время,дает необратимые последствия для организма

Собственно, работаю вахтой. Отправили на Ямал, застрял там на пару месяцев, хотя обещали дней на 15-20. С продуктами там на месторождении тяжело: докупить что-то тяжело, ближайший магазин хрен знает где, да и далеко не каждый согласится привезти что-то тяжелее сигарет. Готовили в бригадах сами себе, или кооперировались по сменам 2-3 человека.
 
Вопрос с покупкой еды решал так: выкупал остатки продуктов у тех кто перевахтовался и ехал домой, заказывал ненцу знакомому(приходилось на водку добавлять ему), хлеб заказывал в буровой столовой.

С 29го июля по 5е августа отдыхали в Турции. В басике "столкнулись" с парой. Русская и турок. Их разделяют тысячи километров. Она летает к нему каждый год. Она его любит. Он маломальски по русски изъясняется. И тоже любит её. Прекрасная пара.
Но.
- Где работаешь? - спросил я
- Не работаю. - ответила она.
- Отель не дешёвый. Турок твой оплачивает?

Холостяки... Эти загадочные герои с давних времен привлекают внимание определённой части человечества. И это вполне закономерно, ведь они единственные, кто находит силы противостоять всемогущему брачному инстинкту, требующему от птиц витья гнезд, от зверей — рытья нор, а от человека — непременного создания семьи.
 
Холостяки успешно сопротивляются и общественному мнению, пусть даже подкрепленному тысячелетними традициями.
 
Как им это удается — сложно сказать. Сами они не слишком афишируют свои методы, а проникнуть в их тайны не так-то просто. Сделать это может только женщина, причем единственным способом — выйдя за холостяка замуж. Но беда в том, что столь грубый эксперимент обычно заканчивается плачевно для подопытного.
 
Неудивительно, что жизнь холостяков окружена множеством легенд и мифов (как, собственно, любое аномальное явление). А поскольку сейчас модно опровергать «заблуждения массового сознания», попытаемся развенчать несколько наиболее распространенных.
 
1. Холостяк есть неженатый мужчина.
 
Первое и самое массовое заблуждение. Если человек еще (или уже) не женат, это вовсе не значит, что он холостяк. Для зачисления в когорту убежденных холостяков требуется нечто большее, чем отсутствие штампа в паспорте. Его положение — не социальный статус, а жизненное кредо. Узок круг таких людей, страшно далеки они от семьи; в какой-то мере холостяки — элита неженатых.

1. Мой дядя учился в колледже вместе с Джоном Синой. Рассказывал, что тот любил ходить по коридорам общаги почти без одежды.
 
2. Моя тетя знала Снупа Дога в старшей школе. Все в то время относили себя к какой-нибудь банде и носили отличительные цвета. Тетя тоже решила стать членом банды и повязала на руку цветную бандану. А Снуп подошел к ней, и снял ее, не говоря ни слова. Оказалось, что на людей с такими банданами объявили охоту. В целом, еще со школьных лет он был крутым чуваком. Слышал, что и сейчас мало изменился.
 
3. Мой отец стажировался с Томом Хэнксом на Шекспировском фестивале на Великих озерах, когда тот только начинал сниматься в кино. Том был добрым, харизматичным и необыкновенно энергичным человеком. Когда родился его сын Колин, он с гордостью показывал ребенка всем подряд. Около трех лет назад была встреча выпускников. Отец пошел туда, не зная, придет ли Том Хэнкс, а если придет, то узнает ли его. Том узнал отца и даже назвал его полное имя. Он просто потрясающий человек.

В моём детстве было сплошное недопонимание и партизанские манёвры. Шумная и непоследовательная мама честно пыталась воспитывать ребёнка, но для этого ей выдали упёртого молчаливого ишака, замаскировав его под дочь. За проступки мама выписывала педагогических люлей, потом раскаивалась и выдавала их снова, ибо нефиг. Логику некоторых указаний я не улавливала и поступала по-своему, так что люлей доставалось предостаточно.
 
Я любила читать и вечно жила с какой-нибудь книжкой в руках, утаскивая их даже в ванну. За столом читать не разрешали — это было время светских бесед, во время которых я отмалчивалась. Но в ванную комнату я пробиралась как партизан, пряча книгу под одеждой и делая максимально невинное лицо. Минуты за чтением бежали незаметно и через какое-то время мама начинала беспокоиться. Чем может заниматься дочь-подросток, так надолго пропадая в ванной и даже без плеска воды? Непонятно чем, но это точно было незаконным.

Собирались с девушкой вечером на концерт, но случился форс-мажор, требующий нашего срочного отъезда в другой город. Вспомнил, что друг и его жена тоже любят этого исполнителя, позвонил и предложил сходить вместо нас.
Друг среагировал как-то странно: стушевался, начал мямлить, что они тоже куда-то уезжают (а изначально обрадовался звонку и сказал, что он дома, отдыхает, никаких планов на вечер не имеет). Непонятная реакция, царапнуло, но анализировать времени не было.
 
А через месяц от общего знакомого узнал, в чем дело. Оказывается, за пару дней до моего звонка жена друга ходила к гадалке. И та сообщила, что живется им сложно не потому, что эта жена имеет с десяток опустошенных кредиток и 0 работ при этом, нет.
 
Просто есть один завистник, который, собака, занимается черной магией и имеет цель их извести!
 
За круглую сумму гадалка, дай ей бог здоровьечка, данное безобразие, конечно же, пресекла. Но предупредила: злодей почувствует, что рыбка сорвалась с крючка, и даст о себе знать. Например, попросит взаймы или, наоборот, нагрянет с неожиданным подарком.

У меня есть двоюродная сестра по маме. Мы хорошо общались в детстве, но мало, так как у наших мам плохие отношения. Общались много летом, когда на каникулах гостили у бабушки, в другое время, в основном, по телефону, по соцсетям. В 15 лет сестра переехала жить к бабушке, у сестры был конфликт с мамой, мама привела в дом нового мужа и его сына. Я в 20 переехала в двухкомнатную квартиру, доставшуюся мне по наследству от другой бабушки (по папе).
 
Когда умерла бабушка по маме, сестре пришлось съехать из бабушкиного дома, поскольку дом по наследству перешёл к нашим мамам, они дом продали и деньги поделили, сестре не досталось ничего, хотя она за лежачей бабушкой ухаживала последние 2 года. Сестра нашла работу в городе, снимала жильё. Потом она осталась без работы и с финансовыми проблемами и, в тоже время, ей "попросили" со съемного жилья. Она попросила у меня денег взаймы, но я сама еле-еле сводила концы с концами. Я предложила ей пожить временно у меня, бесплатно. Предполагалось, что она вскоре найдет новую работу, расплатится с долгами, потом снимет новое жилье и съедет от меня.

От безЫсходности, от невостребованности, от обиды...
Но главное от одиночества.
В одном французком фильме видел замечательный диалог. Женщина учила молодую девушку касательно отношений. И там был такой вопрос: "Для чего люди вступают в отношения и заводят семьи?" И следовал парадоксальный и абсолютно правильный ответ. Для того чтобы был свидетель их прожитой жизни.
Сейчас много зла и взаимного нетерпения вокруг. Любая человечность и доброта рассматривается как слабость. Эпоха истребления человеческих чувств друг к другу.
Я человек родившийся в начале 80-х сейчас наблюдаю какое -то отчуждение всех друг от друга.
Как там у Макаревича. Эпоха большой нелюбви ))
Собственно ради чего весь этот пламенный спич. Сохраняйте доброе отношение друг к другу. Любите друг друга и сохраняйте семьи.

Чего проще, подумал я, прочитав объявление о найме...
 
Мужик принес кота. На три дня. Едет на похороны. Подозрительно весел. Наверное, получит наследство. Оказалось, умер тот кому он должен. Черт, удача просто таскается за некоторыми!.. Я внес в книгу регистрации постояльцев: Кот Барсик. Белый. Но без яиц.
А та блондинка, за попугаем все не идет. Оставляла на неделю, а теперь звонит, просит продлить проживание. Каждый раз в трубке слышится разухабистое застолье. Даже шашлыком тянет. Попугай подозрительно прислушивается и волнуется.
И так третью неделю. Вернется с блядок, будет ей сюрприз. Кеша-то заговорил! А она утверждала, нет способностей. "Манда чешется!" – это ли не способности? Толковый попугай...
 
Вчера заселился питон. Черт, почаще бы сдавали на хранение питонов. Не гадят, не воют, яйца демонстративно не вылизывают.
Лучшего постояльца трудно и желать. А какой потенциал! Бумажка на входную дверь «Погладить питона 20 руб.» и дети из начальной школы за углом, выстраиваются в очередь.
Определенно, стоит больше есть сырой немытой морквы... Кролики просто ненасытны! Отстрачивают, как швейная фабрика средних размеров. За уши хуй оттащишь – это про них. Сексуальные налетчики с праведными трогательными глазами.

Да, практически все магазины продают бананы себе в минус. Но зачем?
 
Начнем с того, что бананы занимают примерно 20% в структуре денежных продаж в категории фруктов. Переводя на русский, пятую часть всех денег с продажи фруктов приносят наши желтые друзья (на втором месте – яблоки). Спрос на бананы в России просто огромный, но как магазины могут это использовать?
 
Еще одно важное уточнение, практически все бананы привозят из Эквадора. Сначала их нужно закупить, потом они плывут на кораблике 3-4 недели, далее попадают в распределительные центры (РЦ) и только потом пребывают в магазины, где мы с вами их и покупаем. Чтобы получить низкую цену, торговые сети выкупают бананы целыми плантациями, еще и с предоплатой до 365 дней.
 
Это значит, что деньги переводят сегодня, а товар получают только через год!
 
Сейчас средняя цена бананов в Москве примерно 100 рублей за кг.
 
Те же яблоки, которые выращивают у нас в России, стоят в среднем 200 рублей за кг.

Одним из наиболее обсуждаемых событий 2022 года внутри самой России стал выход из так называемой Болонской системы. Конечно, данная система касалась в первую очередь высшего, а не школьного образования. Однако, в свете этой темы нельзя не отметить, что проблема образования стоит крайне остро не только в России, но и в других республиках бывшего СССР. В 1990-е и ранние 2000-е произошел отказ как от отдельных предметов, так и от ряда педагогических методик.
 
Проводились реформы под знаменем «всего лучшего», однако как показывает действительность, от некоторых вещей отказались совершенно зря.
 
1. Чистописание
 
В советских школах «чистописание» практиковали до 1960-х годов. Сегодня кто-то скажет, что предмет этот откровенно дурацкий. Однако, глупо будет отрицать, что почерк у большинства людей исключительно ужасный. Конечно, в современном мире люди все меньше пишут и все больше печатают.
 
Но все-таки вернуть часы «чистописания» в школы следует хотя бы в качестве факультатива. В оправдание отказа от данного предмета стоит отметить, что отказались от него в годы СССР по причине все большей и большей загруженности школьной программы основным предметами.

Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в приёмном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях. Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.

Когда мы с моим мужем первый раз занимались сексом (оба девственники), он вошел в меня и я пыталась издавать подобие стона, он мне сказал:
— Ты чё так разоралась, услышит кто.
— Я видела, так в порно делают.
— Я порно без звука смотрю!
 
Живу с дeвушкой и та в поcледнее время взяла моду дарить мне подарки на прaздники, но такие, что я вынyжден отказаться, и тогда этими подaрками нaчинает пользоваться она. Типa толстовка ее размера, телeфон в розовом корпусе и тд. Последний рaз она подaрила мне ЮБKУ! Я вooбще ахл, но не сдался. Из принципа тeперь ношу ее дома, а дeвушка в шоке.
 
Расстались с парнем, потому что я не смогла сдержать зевок во время секса.
 
Мой молодой человек всё время верещит, как он не любит есть грибы, брокколи, кабачки, тыкву. Всё время морщит нос. Но удивительное дело: если готовить из этих овощей суп-пюре и взбить обычный суп блендером, то всё съедается на ура. Тут главное — не проговориться про точный состав супа

На днях мне позвонила подруга и сообщила, что у неё есть ко мне разговор и потому нужно срочно встретиться. Приехала через час. В общем, у нее в ТЦ есть павильон, где по спекулятивным ценам реализовываются чай, кофе и кондитерские изделия. И на данный момент возникла форс-мажорная ситуация, у продавца что-то случилось, сменщица в отъезде, сама хозяйка недавно родила, поэтому тоже никак не может выйти на замену. Просто закрыть павильон нельзя, т.к. испортятся тортики и пирожные с коротким сроком хранения, кого-то со стороны тоже не поставишь, учёт произвести нет возможности, а без этого велика вероятность убытка в виде воровства продавца. Да и в целом я знакома с ассортиментом, т.к. у нас сферы деятельности похожи, но продавцом я никогда не работала. Подруга смотрела умоляющим взглядом, а я, поразмыслив, решила, а почему бы и нет, смена обстановки, новые люди, интересный опыт - и согласилась.
 
Приехала утром в павильон, со мной провели краткий инструктаж, показали, как работать с аппаратами и весами, как делать заказы на товар и я осталась одна.
Забегая вперёд, скажу, что покупатели были приятные, милые и в целом адекватные, но расскажу о тех, кто оставил о себе неизгладимые впечатления.

К вегетарианству лично я отношусь абсолютно равнодушно. Взрослые люди имеют полное право сами решать, чем им питаться и какую идеологию подводить под своё поведение. В своей медицинской практике с веганами я вообще не сталкивался, в связи с тем, что попадая в мою воинскую часть, любой веган всего через неделю за милую душу трескал тушенку и оставлял свои идеи до лучших времен.
 
А вот двое моих коллег – детский стоматолог Иванов и врач гастроэнтерологического отделения детской больницы Петров при упоминании веганов начинают громко материться. И вот почему.
 
Основная причина нелюбви медиков к веганам – это в первую очередь неграмотность самих веганов. Хорошо, отказались вы от мяса, рыбы, яиц, молока, ну так задумайтесь, чем компенсировать недостаток аминокислот, незаменимых жирных кислот, и особенно витамина В12. К слову признаки В12-дефицитной анемии – это главная проблема веганской диеты. Данный витамин не содержится в растительной пище совсем. А его недостаток вызывает тяжелое заболевание системы кроветворения.
 
Неграмотные веганы считают, что перестав употреблять мясо и ограничившись капустой, морковкой, картошкой, они очищают карму и несут знамя здоровья. И забывают про орехи, бобовые и прочие заменители мяса. Часто грамотная веганская диета значительно дороже обычного питания. И не все могут себе это позволить. Так и не надо было начинать.

1. Вечером шел мимо склада и нашел потерянную кем-то связку ключей. Сделал дубликаты, а связку кинул в почтовый ящик. На следующий день вернулся. Оказалось, один ключ открывает дверь с торца здания. В складе находился продуктовый распределитель, откуда развозили продукты по магазинам. Я тогда был бездомным подростком, ночью приходил на склад, ночевал там и ел, что хотел. К утру убирал за собой и уходил до открытия склада. Так продолжалось долго, пока я ни нашел работу и не снял жилье. Но даже потом иногда приходил на склад, взять что-нибудь поесть. Это было 30 лет назад, и эти ключи до сих пор у меня.
 
2. Проникли с другом в заброшенное здание и краской из баллончика написали несколько матерных слов. Потом узнали, что здание будут сносить, и нам стало жалко, что наши труды пропадут даром. Мы пришли к этому зданию и увидели, что все вокруг залито свежим бетоном. Я пальцем написал несколько нецензурных фраз. Они и сейчас видны, если знать, где смотреть.
 
3. С друзьями решили устроить выпускной пранк. За день до окончания школы ездили по району и собирали фигурки гномиков, которые хозяева ставят у своих домов. Потом хотели выстроить их в шеренгу перед школой. Мы набрали полную машину гномиков и вернулись к школе. И только в этот момент поняли, что наш план неосуществим, так как перед входом в школу установили камеры. Тогда мы поехали на соседнюю стройку и оставили гномиков там.

Летом 2005 г. мы студентами решили поехать куда-то отдыхать. Предполагалось, что в Крым с палатками. Но тетка нашего однокурсника предложила полететь в Турцию на 10 дней за 12 тыс. рублей (за двоих, шесть тысяч с человека, считай бесплатно).
 
Вы слышали про горящие путевки? Так вот наш вариант был еще более экономным. Заплатить 12К надо было в Москве, а о том в какой отель мы едем, мы узнали бы только в Турции. Тем не менее, ватага из 6 человек (4 парня и две девушки) отправилась искать приключения.
 
Вылет наш был в два часа ночи из Внуково. Летели мы на старой российском самолете непонятной авиакомпании. Помню, что колени упирались в кресла, а обивка кресел была из старой зеленой ткани. Я ранее такую видел в электричках, вот прям 1 в 1. Удивительно, но в самолете кормили вполне норм.

В начале двухтысячных, с переменным успехом окончив первый курс медицинского университета, я решил не сидеть дома, на диване, а найти работу. А куда может устроиться в июле студент-медик? Правильно. Никуда. Брать на два месяца непонятного товарища без опыта работы не захотели ни строительно-монтажное управление №28, ни ночной ресторан «Пралеска», ни гаражный кооператив «Антрекот».
 
Я ещё побегал по всяким рекламным конторам, почти нашёл место полосатой коробки «Стиморола» и даже день поработал, раздавая на улице пробники жвачки (нажевался сам до одури, теперь смотреть на эту гадость не могу). Но тут на моё рабочее место пришёл какой-то «блатной» и меня уволили. На прощанье я стырил в счёт не выданной зарплаты блок пробников (и мои соседи по комнате в общежитии тоже нажевались до одури) и ушёл с гордо поднятой головой. Короче я на них обиделся и «Орбит», уважаемые читатели, гораздо лучше. Особенно без сахара.
 
Но что-то я отвлёкся. После карьерного краха в рекламном агентстве я слегка приуныл и решил на всякий случай пробежаться по больницам. Мало ли кому нужен санитар на лето. Интернет тогда был редкостью, а для меня, дремучего, вообще непонятной вещью, поэтому я приезжал в отдел кадров очередной организации здравоохранения, заваливался в кабинет с одним и тем же вопросом:
- Вам санитары не нужны?

Занимаюсь я монтажом сантехники. Взял недавно заказ - отопление в доме,170 кв. С заказчиком, молодым мужиком лет двадцати семи, почти не виделись, он на работе пропадал. Поздно вечером созванивались. А родители его, пенсионеры, каждое утро приезжали, возились в огороде, часа в три уезжали.
Первый день пригласили меня обедать. Я всегда вожу с собой и обед, и термос с кофе. Разогрел, стало быть, свою гречку с котлетами, уселся за стол. И началось. Родители оказались веганы, причём решительно настроенными и вынесли мне к хуям весь мозг, как я пожираю трупы животных. Блять. А питаться нужно овощами и орешками.
Больше я с ними за стол не садился, говорил, что попозже буду обедать. Потом и приглашать перестали.

Воскресенье, вечер. Захотелось мне отдохнуть душой и телом.
Откопал в интернете сериальчик, скачал, заварил чашечку ароматного пуэра. Но - не тут-то было.
 
Звонок на мобилу с неизвестного. Беру трубку, говорю "оллё". На том конце испуганно ойкает девушка и бросает трубку.
 
Перезванивает через пару минут, я опять беру трубку и в этот раз говорю так протяжно: "даааааа?". Молчит. Дышит в трубку. Вешает трубку.
 
Проходит ещё минут 5. Опять звонок. Опять с того же номера. Беру трубку, говорю: "Девушка, не стесняйтесь, раз звоните - то поговорите уж со мной!". Молчит, дышит в трубку. Говорю ей: "Ну давайте я первый начну. Вот Вас как зовут?".
 
Молчит сначала, потом говорит: "молодой человек, мне вообще-то Сергей нужен".